Интересно, какому рыцарю первому пришла в забрало мысль, что хряпнув даму светлым ликом о доспех, достаточно встать перед ней на колени - и дама, смахнув батистовым платком кровь с разбитого лица, простит великодушного воина?

Почему дурные традиции так живучи?

Почему можно наплевать в лицо - и считать, что вставанием на колени и бормотанием «я не хотел» можно что-то исправить?..

Допускаю, что дело в качестве физиономии. Мол, по такой совковой лопатой дай - и все мало. Допускаю. Но если система ценностей включает такой ход, как «по морде», тогда зачем она включает «колени»? Если у их носителя нет остеохондроза, то опускание и последующий подъем ничего, собственно, не доказывают. Ну, встал, ну, поднялся. И что? И прощения попросил, видимо, за то, что недоплюнул. Или попал не туда. Так тоже бывает. Но приложит все усилия - за тем, собственно, и просится прощение. А то ведь без него случая не представится.

«Прости, родная, так получилось.» (c)

---

Заходил на днях с визитом Старик Б. У. Кашкин. Колоритнейшая личность. Скоромненькие полиэтиленовые мешки поверх калош, немыслимый для здравого ума кацавей, элегантная красно-зеленая шапочка. Образ такой. С налетом бомжеватости. Начал с места в карьер: «Тут кто-то сказал, что старик Букашкин к новому году распишет все помойки сиречь мусорные баки в городе. А я покамест расписал всего четыре. Уже и не знаю.» Наши рафинированные редакторши попадали с насестов. И замолчали чего с ними в принципе не бывает. Да, красота - страшная сила. А Букашкин - мощный старик.

---

«Я Вас хочу спросить как редактор редактора — Вы буквы знаете?..»

Галопно просматриваю текст. Нарываюсь на заглавное «XL». Если учесть, что речь в статье идет про бухгалтеров, то упоминание размеров несколько выбивается из контекста. Или это размеры бухгалтеров? Ни фига. Читаю: «Расчеты выполнены в программе XL». Это уже интересно. Интересуюсь у тети, привезшей сие: «Скажите, а что это за программа такая?» В ответ получаю негодующий взгляд: «Ну это такое, в чем таблицы набирают. Ком... нет, офисная программа». Значит, все-таки не размер. И то хлеб. «Тогда она называется по-иному.» - «Ой, правда? А как? неподдельное изумление Я и не знала. Я же все на слух вопринимаю...»

Неделю назад она позаменяла наречия по причине незнания, как именно они пишутся. Объяснила: «Ой, ну наречия, это же так сложно.»

Профи.

---

Vol. 2

Далеко не на все вопросы стоит получать ответы...



Женщина редкой красоты. Выразительная музыка. Но делать из этого фильм?..

---

Детсадовская новомодная хрень. Страдальцы старшей группы пишут (!), чего хотят от жизни.

Саша, для примеру, мечтает «первым открывать подарки».

А кто-то: «Хочу, что папа вернулся», «Чтобы мама и папа не ругались», «чтобы папа не выпивал»... Взрослые грустные дети. А Сашка счастливый и глупый.

А я балда. Тьфу-тьфу-тьфу.

---

Доигрались. Итальянцы жалуются на жару, русские - на влажность. А датчане с голландцами ни на что не жалуются. Они привыкшие.

---

По окончании выдаются:



- Диплом государственного образца

- Удостоверение

- Свидетельство



Внизу надо подписать "Нужное подчеркнуть".

---

А вот гимна-то никто и не знает. Футболисты - мяч с ними, им не до гимнов. А и болельщики в большинстве своем усердно мычат, в мычании угадывается "а мы-то круче всех", но это всяко не гимн.

Парочку датских болельщиков показывали аж три минуты, ибо рот открывали грамотно и артикулировали хорошо.

---

Зидан.



Вот кто действительно нужен нам в Португалии.

---

На остановке.



- Девушка, идите под зонт, а то книга намокнет.



Библиофил

---

Вчера лишилась абонированного места в Раю для Домохозяек.



Ибо кипятила. Грешна. И гореть мне за то в гиенне огненной, прямо в тазу для кипячения.



А все потому, что «Tide», может, и берет, в холодной воде, но в ледяной брать отказывается.



И еще. Носить белое хоть каждый день можно. Но недолго. И лучше всего для этих целей подходят белые тапки.

---

В трамвае куда не сядь - все равно под динамик.



Они мигрируют, что ли?..

---

Погода дрянь, настроение дрянь, прогноз — «все катится к такой-то матери».

Вчера шла босиком, ибо было тепло и сыро, сегодня — холодно и мокро.

Леденцы не спасают. Все плохо. Брюки цвета «защитные» ухряпаны по самую G, зато отлично маскируют под местность. Скоро и не отличишь.



Зато...

Две древние старухи неспешно двигаются в направлении, беседуя о всяком. Да и ладно бы, НО — одеты во ВСЕ БЕЛОЕ! Мама дорогая. Красиво-то как.

---

Под каким это подано соусом?..

С. не умеет готовить. Вообще. Хотя и у него есть два коронных блюда - «пожарить яичницу» и «выварить сосиски», но они отчего-то в зачет не идут. Зато умеет пить. Крепко. А выпив, звонит товарищам по спорту и «приглашает на мясо». Товарищи офигевают, но едут. По приезде им выдается «трепещущая свиная попа» (записано со слов С.) и великое множество разной травяной хрени, с которой, собственно, эту самую попу и предполагается готовить. Товарищи понимают, что попали знатно, но не отказываться же, и впрягаются в работу. Посыпают свиной зад той самой травяной хренью, поливаю саморазличной гадостью, и тут С. вспоминает, что где-то заначены у него присланные заботливой матушкой сухие белые грибы. Товарищи против грибов ничего против не имеют и С. извлекает из холодильника пакет с некоей порошкообразной субстанцией, которую незамедлительно употребляют по назначению. Дают попе привыкнуть и отправляют одного товарища снимать пробу. Товарищ морщится. Со-товарищ тревожно интересуется, что, мол, такое? уж не пересолили ли? Да нет, отвечает товарищ, сам попробуй. Со-товарищ пробует и раздумчиво плюет в раковину. На зубах скрит песок. Натуральный. Обратно призывается С. и товарищи ласково интересуются, а какого, собственно, черта? С. лезет в холодильник и извлекает оттуда в точности такой же пакет с совершенно идентичным содержимым. «Черт меня побери! А грибы-то, оказывается, в этом пакете!» А что было в первом, заинтересованно спрашивают товарищи. А в первом был наполнитель для лотка морской свинки. Занавес.

А в комнате уже начинают собираться гости, званые пожрать. Они уже купили водки и сучат ножками в ожидании. С. обещают убить, пристрелить и замочить, мясо в песке обзывают «мясо по-каракумски» и в таком запыленном виде подают изнывающим гостям. И гости кушают, и некстати интересуются рецептом. А радушные хозяева ржут и категорически отказываются говорить. Кулинары (с).

---

Чувствую себя вивисектором, отдирающим летучим гадам крылышки с целью посмотреть "Ой, а что же это у нас такое будет?". Тварь я все-таки. Ползучая. Ибо крылья мне давно обломали.

---

http://www.diary.ru/~vilka/?comments&postid=1520438&order=&s="]Кусок кухни[/URL], за которую так страдал бедный ребенок.

---

Конкурс красоты. Студенческий. Все как у людей. Девушки маршируют в зале, отрабатывая нежный строевой шаг, члены жюри подбирают слюни, организаторы обещают всем муки адовы и ругаются с нами. Мы им буклет делаем. Да ладно, какое там «мы», я им буклет делаю. И нервы мотаю. А еще я болею, жалуюсь на жизнь и не хочу работать. А надо. Очень-очень. А то как же они без буклета.



Утомила я их, вообщем. И наслали они не меня проректора. И пришел на меня проректор. Крута необычайно. И спросил человеческим голосом: «Как вы себя чувствуете, Вилка Ивановна?» А чувствовала я себя хреново, надо заметить. Не из каких-то злобных чувств, а просто - плохо, буквально помирала. А проректор мне улыбается и глазки строит. По инерции - он бабник, он всем их строит. Ну за исключением, может, ректора. Ну и мне - напоследок. «Болван», - подумала я. «Отвратительно», — ответила проректору. «Ааа... А вот в случае чего Это в каком же это таком случае?!? кто нам это все доделывать будет?» Ах ты старый селадон! Мало того, что ты меня уже практически похоронил, так еще и надеешься, что я с того света явлюсь и твой <...> буклет буду доделывать! А не пойти бы тебе?..



И ведь выздоровела. Всем на удивление прямо. А все она, «ярость благородная». Факт.

---

http://www.diary.ru/~vilka/?comments&postid=1660300&order=&s="]Занятно[/URL]



http://www.diary.ru/~9755/?s="]Лета[/URL], спасибо Удалось отвязаться от надоевшей песни.

---

Мух у телефона

- Дедушка! кричит Мне подарили миллион подарков! подумав. Гораздо тише. Тридцать три...

---

Это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать? (с)

Смотришь прямо - прямо тапок комнатный обыкновенный, вертаешь вокруг оси - выдвигается каблук. Гибрид. Как есть гибрид. Тапка с каблуком. А я жажду чистых форм - либо тапков, либо каблуков. Будем искать (с). Ой, боюсь, боюсь...